El gordo.

6.30 a.m. y ya se nota el calor. Bajo tierra pulen los días los habitantes de esta ciudad. Bajo tierra duermen y sueñan con vidas imposibles a nivel de calle. Bajo tierra ven pasar la vida dormitando a deshoras entre estaciones, llevando todos la misma máscara, la mirada fija clavada en el móvil, o en algún periodicucho que cuenta historias de la superficie, revistas de moda y arte con imágenes del sol que aquí nunca llegará. Las músicas del mundo retumbando en sus orejas, o quizás un noticiero radiofónico que emite ondas casi desde el mas allá. Cualquier cosa que te aisle del vagón y su humanidad.
Alguna vez alguien soñó que el planeta se anegaría de agua y nos veríamos obligados a vivir en barcos a la deriva. Erró sólo en cuanto a lo del agua. La vida en la urbe palpita bajo tierra, como topos ciegos en túneles sombríos. Allí abajo he visto indiferencia y soledad, escándalos, abandonos, frustración, olor a azufre y mentiras de mendicidad con zapatillas de marca. He escuchado carcajadas explosivas de cerebros hambrientos de ocio, buscando dinamitar sus penas. He oído otras lenguas y observado otras costumbres, contagiadas todas por el virus de la prisa. He visto amor maternal, paternal, homo y hetero, senior y pasional. He clavado los ojos sobre los besos de dos extraños deseando no ser una extraña mas en el vagón. He leído de reojo sobre hombros ajenos a Séneca y a Mafalda. Me he reído con historias que no me contaban a mi y me he estremecido al oir acentos cargados de eses, como el mio.
Bajo tierra respira el potencial, el motor de ésta ciudad, y bajo tierra se oxida sin sol que seque sus humedades.
Bajo tierra no se oyen latidos ni pasos, solo existe el traqueteo de un vagón que huye hacia adelante de rutina en rutina.
Por eso, cuando mi prisa encuentra hueco para respirar yo siento que me gano el gordo. El reloj deja de repicar para mi y salgo del gusano metálico. Me elevo sin despegar los pies del suelo sobre las escamas de un dragón plateado. Asciendo y salgo del agujero, cruzo pasillos y traspaso barreras que acordonan este submundo como si de un coto privado de caza se tratase.
El gordo es ir notando el frio a medida que sales, oir solo tus propios pasos y tus propios pensamientos. El gordo es encontrarte justo antes del penúltimo escalón y sentir que la superficie ha bajado a recibirme.
El gordo es rodearte y dejarme rodear.
El gordo es caminar para ir perdiendo el tiempo mientras lo aprovecho en hacer nada contigo.
El gordo, son tus manos frias y terminar las frases con un `eh!´.
El gordo es que desaparezca una ciudad con solo un parpadeo.
El gordo es el número de la matrícula de tu coche, y los kilometros que hacemos juntos antes de celebrar nuestra fortuna entre mis sabanas.

....y escribe....

...........eso me pides en voz bajita, y yo, que ni puedo ni quiero negarte nada, abro el blog y escribo....Y qué escribir??, sobre qué locuras parlotear?? mi mejor baza....mezclar las letras que se desorganizan sobre mi cama e inventar.

Esta semana hallaré un hueco por donde colarme al planeta `sabiduría condensada´, buscaré de entre todas las ilusiones allí perdidas una que sea diferente y que venga de bien lejos, que te muestre una realidad distinta y paralela, llena de chispeante perplejidad. Cuando la encuentre la arrinconaré, y tiraré sobre ella una red de celulosa blanca, la cazaré como si se tratase de un León en el circo romano, y bien envuelta haré de ella un sueño por descubrir. Hasta el día en que la ponga en tus manos, la alimentaré con dulces italianos para que te llegue bien rolliza de felicidad fermentada, y un minuto antes de entregársela a tu sonrisa, tatuaré sobre ella las palabras mágicas que nunca pronunciamos, por miedo a que la voz no nos devuelva el eco repetido.
Parpadearás y sonará un `click´ de fondo, el instante presente se convertirá en pasado y quedará grabado sobre el futuro, siendo un motivo más para no olvidar lo vivido. Observaré como la electricidad asciende desde tus tobillos y termina chisporroteando en un pliegue junto a tus orejas. Dejaremos de ser gente y nos convertiremos en tu y yo. Quizás no lo notemos, pero, durante un segundo, la bola del mundo se quedará quieta ante los ojos de un niño que busca geografía para sus sueños. Enmarañados en nosotros mismos veremos pasar los días sidéreos, y en la oblicuidad de nuestro eje compartido organizaré batallas campales dondé sabre perder y entregar mis tropas para conquistarte.

Zona restringida. Sólo personal autorizado.

Nuevas normas para mi propia área de descanso:

1ª Dormir y reír, al mismo tiempo, o en tiempos distintos, pero hacerlo siempre en horizontal, y no darse cuenta de cuando se pasa de un estado al otro, mutar sin más, por el placer de reír, o de dormir.
2ª Hablar lenguas dormidas, dialectos extraños que provoquen carcajadas, que sean inteligibles y necesiten de una segunda opinión para ser plenamente comprendidos.
3ª Tener gato-contador de personas, que maulle a cada ocasión, que coma como si no hubiese mañana y que duerma en el punto exacto donde no deja dormir a los demás...
4º Beber tequilas a medias, dejando que otro coja la borrachera y quedándome solo con la parte buena, la sal.
5ª Que sólo el Sheriff y el Alcalde puedan tener y disfrutar de un hervidor de agua. Los demás, solo mirar, que esas maquinas son brujería!
6ª Hablar de fútbol y de religión, y después de comida, y después de sexo, y después de la infancia, y después de gamberradas, y después de trabajo, y después de después.
7ª Cocinar de la nada maravillas con salchichas.
8º Morder la vida donde mas le duele y le gusta a la vez, hasta que le tiemblen las piernas.
9ª Pedir hamburguesas/emparedados en el VIP, comer al sol, y tardar un siglo en marcharse de allí.
10ª Acostarse tarde, desayunar tarde y volver a la cama, almorzar tarde y volver a la cama......perder las ganas de ponerse de pie, perder la sensación de verticalidad, perder la cabeza, perder la vergüenza, perder el tiempo, perder el miedo.

The one

Uno al principio acude a las opciones con la ilusión al desnudo,
pletórico de ganas y lleno de futuro,
y a cada revés del destino,
uno nota un pequeño golpe de arena sobre el corazón rasurado.
Uno no percibe el daño hasta que la arena pesa
y el músculo se atrófia sin aire que oxigene la decepción,
y aun llevando tacones bien altos,
que te separen de la penumbra,
no hay forma de avanzar si el fracaso se adhiere a los sueños.
Uno se da cuenta al fin de quién está de verdad a su lado
de quién lleva tatuada la palabra AMIGO en el alma
de quién aún sabiendo tus pesares y tus defectos,
tus muchos errores y tus grandes flaquezas,
es capaz de mirarte a los ojos y ver lo bueno que sí hay en ti,
y sacarte una sonrisa sin necesidad de hacerte cosquillas.
Uno crece pensando que el mundo puede ser de uno.
y al tiempo repara que sólo es de unos pocos UNOS.

Memorias de un insecto palo.....

( proximamente )

El beso del Tigre

Calle comercial de un lugar cualquiera que no es cualquier lugar. Hora indefinida y temperatura desconocida, esas no son la clase de cosas que se anclan en la memoria, no se porque tengo la sensación de que era invierno, pero no recuerdo pasar frío. Tu a mi derecha, yo a tu izquierda, quizás la segunda o la tercera vez que nos veíamos, con un poco de suerte fue la cuarta y es de ahí de donde viene mi obsesión numérica. Sigue siendo tan fácil caminar a tu lado. Hablar de todas esas tonterías que no tienen sentido e intentan ocultar las ganas locas de decirnos cosas, tapar un elefante con un palillo y absurdamente conseguirlo. Recuerdo justo donde nos paramos, hace mucho que tu no vas por allí pero aquel lugar sigue abierto, no es exactamente lo mismo que fue, pero tampoco es necesario si de evocar se trata, simplemente el rincón existe y permanece, como tu y como yo. La conversación exacta se ha quedado en el olvido, realmente alguien recuerda esa clase de cosas???? la gota hacia rato que bordeaba el vaso y no hay tensión que pueda sujetarla, así que caímos, sin mas o con mucho, con todo mas bien. Siendo la piel el mayor órgano del cuerpo como es posible que haya momentos en los que toda la sensibilidad se concentra en apenas dos centímetros cuadrados....Siempre me han gustado esos besos que empiezan suaves, indecisos y sin que uno se atreva a coger ni aire, acercarme y repetir, alejarme y mirarte, mirarnos, y volver a repetir de nuevo para volver a seguir con el vaivén de irnos probando. Coincidir en el punto exacto en que ya no somos tímidos, y nuestras bocas aun menos, y dejarnos devorar al tiempo que devoramos. Desaparece primero el espacio entre los dos, y luego todo va desvaneciéndose como en cascada, no hay comercios, ni calle, ni gente, ni invierno, ni limites del mundo, sera por eso que el entorno es la parte que mas me cuesta recordar. El olor y el tacto de tu piel, tus besos, tus manos entorno a mi, tus besos, mis dedos entre tu pelo, tus besos...Buscarte aun mas aun teniendote tan pegado como si en eso consistiera la vida, solo en besarte, solo en quedarme pegada a tu boca y dormir allí hasta que empiece de nuevo el día y podamos volver a comernos. Fui consciente de lo mucho que nos iba a durar todo ese sentimiento? lo fuiste tu? fuimos conscientes de que todo aquello nos arrastraría tanto, nos llevaría tan lejos y nos haría sentir tan cerca? Hace muchos años ya, o casi que fue hace nada. Ha llovido mucho, pero determinadas cosas en la vida son impermeables y jamas cogen humedad. Hay recuerdos que son como aves en migración, se marchan cada cierto tiempo, pero saben volver siempre al lugar que les vio nacer.

.........y encima es Lunes.

Un día cualquiera te sorprendes a ti mismo afirmando, como si fueras ancianito, que con Franco ( y sin Internet) estábamos mejor....ese día tu vida da un giro. Todo esto viene provocado por una continua y absolutamente demoledora carencia de una red estable que asegura una larga y feliz conexión de red en tu hogar dulce hogar. Se puede carecer de salud, de amor, hasta de curro estable....pero carecer de conexion a internet es como no tener personalidad maldita...y eso mas que doler...INDIGNA.Tu, joven, inocente y virginal acudes a una tienda de telefonía a sacarte una conexion baratita y firmas, como si de una hipoteca se tratase, por una permanencia de un año......un año de tu vida atado a sus errores de conexión, a su falta de cobertura o a su...espere unos momentos, enseguida le atenderemos. Y lo mejor es que cuando firmas lo haces alegremente, sin preocupaciones...hala!!!! piensas en las largas horas de actividad social facebookiana...en los conciertos por youtube.....en la musiquita del Spoty...y en paginas y paginas de felicidad encapsulada......Hay que ser mendrugo!!!! Es como eso del amor, los primeros meses todo es descubrir el aparatito,sus botoncitos, opciones, soniditos,lucecitas.....y luego, al cabo de un tiempo descubres su naturaleza inestable y colapsada, te deja a medias en los momentos mas álgidos y no responde a tus intentos de conexion.....(jalagranp...) Entonces como buen consumidor recurres a tu compañía para que solucione esos conflictos de intereses como mejor se pueda,aunque en realidad estas hasta el culo de la situación y lo que quieres es un nuevo aparatito, a ser posible que no falle.....Con una amplia sonrisa en la cara, y muy amablemente, la dependienta te remite a un numero telefónico gratuito ( menos mal) para que te pongas en conexión con el servicio técnico.....( o sea, que le echa el muerto a otros y te manda a tomar horchata) . Y aquí, es donde auténticamente empieza tu lento calvario agónico, aquí se desarrolla tu cancer intestinal ( a fuerza de cagarte en todo ) y donde comienzas a sentir que hablas en arameo y no en español como tu pensabas.....Llamar, marcar numero de consulta, marcar opciones, todos nos conocemos ese camino, y todos al iniciarlo tenemos en nuestro interior la clara idea de que no nos van a resolver absolutamente nada....( y aun así, lo hacemos, borregos que somos) después de una buena temporada esperando por el operador cuando este por fin coje la llamada comienza una serie de preguntas pruebas y tácticas ensayo/error que solo conducen a a tu desaliento/cabreo/cardiopatía y a la absoluta certeza de que no hablas con una persona, hablas con un ser plano e insulso que se empeña en no entenderte y en toquetear las opciones hasta que todo explote....o se arregle ( por pura casualidad ). Notas como caes en un circulo vicioso de preguntas y modificaciones que acaban ( porque será? ) con todo, tal y como estaba al principio.....entonces, llega el fatídico...le paso con el departamento de.....Te llevas la mano a la frente y aceptas el cruel destino.....ya no habrá quien te separe del teléfono en una media hora, tres cuartos....Ya tienes asumido que no habrá solución y solo rezas porque al final de la llamada no se le ocurra ofertarte una nueva conexion o un nuevo terminal, ya que en tu lamentable estado mental y total desequilibrio emocional provocado por la incomprensión total y absoluta,serias capaz de volver a firmar otro año de permanencia en Tulsa si así te lo propusieran.

30 de agosto

Ahora las horas muertas se aburren en el velorio de las posibilidades,
las telarañas cuelgan en los besos que no se dan,
ahora que no rasgueas en las cuerdas de mi cintura,
ahora echo de menos hasta los dias que no te tuve
y dibujo con tinta oscura sobre la piel todo aquello que ya no escucharas.

El abecedario de mi cama empieza a hablar en otros idiomas
y mi piso de 2 por 3 no incluye torre de Babel,
tampoco hay diccionarios de extranjería
asi que me canso de oir frases que sé que no voy a entender.

Hay lunares en mi espalda organizando golpe de estado,
y cicatrices con ganas de claudicar,
y hace tiempo que el agua que se destila por mis pestañas
ya ni siquiera sabe a auténtica agua de mar.

Y como empiezo a tener cosas que dejar atrás
salgo a correr cada vez que puedo,
pero a la que me descuido el tablero se da la vuelta
y justo donde acabo es donde empieza de nuevo el juego.

Sin que lo sepas.

Sin que tú lo sepas me trago cada palabra que debería decirte.
Sin que tú lo sepas dejo sangrar los arañazos que a veces me haces.
Sin que tú lo sepas sonrío solo de puertas afuera.
Sin que tú lo sepas lucho cada día por quedarme en un lugar del que a veces me gustaría marchar.
Sin que tú lo sepas mastico los sinsabores para dejar de tenerlos sobre la lengua.
Sin que tú lo sepas dibujo flores sobre las heridas y dejo que giren al ritmo del sol.
Sin que tú lo sepas tapo con arena todo aquello que no debió pasarme jamás.
Sin que tú lo sepas vuelvo a sonreir sobre las cosas que me provocan dolor.
Sin que tú lo sepas devoro las horas muertas sin nada más que hacer que pensarte.
Sin que tú lo sepas las palabras son a veces como inmigrantes sin papeles en mi cabeza.
Sin que tú lo sepas siento que cada paso que doy me aleja mas de todo aquello que quiero lograr.
Sin que tú lo sepas me pierdo en mi propio callejero de pesadillas.
Sin que tú lo sepas la humedad crea hongos en tus recuerdos.
Sin que tú lo sepas doy cuerda a la paciencia y amplio la lista de espera.
Sin que tú lo sepas nado hasta el fondo de la piscina.
Sin que tú lo sepas invento tu olor.
Sin que tú lo sepas me cubro la piel de sal y escamas.
Sin que tú lo sepas guardo los buenos recuerdos dentro de la bola del mundo.
Sin que tú lo sepas la enciendo cada noche.
Sin que tú lo sepas a veces te echo tanto de menos
que sin moverme, regreso a los lugares que compartimos,
a gritarle a la locura,
sin que tu lo sepas.

Madrid-Valencia

Tengo boda de amiga de la infancia en Valencia, así que he metido un par de bikinis, 6 o 7 vestidacos (nunca se sabe) 4 o 5 pares de zapatos ( se sabe menos) en una `maletita´ y me voy a pasar con ellos el finde, a disfrutar pegadita al mar, que aunque sea mediterráneo algo de sal lleva. Para que me salga económico me cojo bus ( perdón....guagua!) salida a las 15.00 rumbo este, directos al mar. Al llegar a la dársena correspondiente alli estan chofer y bus ( guaguero y guagua) puntualmente situados. El chofer se parece sospechosamente al Fary, el bus se parece a un bus normal, pero como soy de naturaleza desconfiada me he arrimado a una de las ruedas y con las manos en la cintura y cara de entender de mecánica le he dado un par de pataditas a la goma, solo por comprobar......nada explota, ni resopla, ni se queja.....si, definitivamente es un bus.
El Fary me mira con cara de ver marcianos así que opto por hacerme la guiri y subo al vehículo disimuladamente.
Asiento 001, justo detrás del Fary,desde mi privilegiada situación puedo ver como al pobre señor, todo lo que le falta en la cabeza ( hablando de pelos) se le ha ido pegando en las orejas y en los brazos......en breve podrá hacerse tirabuzones con lo que sale de sus axilas......que ricura.
Música ambiente: repertorio ininterrumpido de Rocio Durcal, Rocio Jurado, Falete y demás fauna ibérica.....oh my god!
No veo la hora de que llegue la paradita de rigor para fu-mear, y en un despiste sustraer la cinta ( que digo yo que esa música solo se venderá en cassette y en gasolineras de culto no? ).
Para pasar el rato, hasta la parada, me zampo cuarto kilo de lacasitos...( joepu...al próximo que me diga que estoy flaca) .
20 minutos después subidon de azucar, ojos como platos y piernillas inquietas, el mundo se me hace chiiiico mu chiiico. Movimiento o muerte....quiero escribir, cantar, bailar, leer, saltar, correr, comer, fumar, beber, y todo al mismo tiempo.......ARRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGGG . Párese coño que me meeeeeeeeeoooooo!!!!!!
Y claro, como el azucar es el `alimento de cerebro´ a mi neurona le da por ponerse a pensar ( que oportuna ella) ....y si le digo al chofer, ya que lo tengo cerca, algo como......`faltaaaaaa muuuuuuchooooooo´?, Dan ganas de liarla pidiendole que cante Torito guapo o la de Mi Carroooo me lo rooobaaroooon.....Fijo que los demás pasajeros se animan, total tampoco hay mucho mas que hacer.
No me da tiempo a iniciar la fiesta, paradita en área de descanso numero 175, tooooodo el mundo corre al baño como si no hubiera mañana, y diez minutos después, toooodo el mundo corre a la tienda como si, además de no haber mañana, tampoco hubiese hoy. Y para finalizar, toooodo el mundo se sienta fuera a esperar que el Fary regrese,que como es el ultimo en abandonar la guagua, el pobre es el ultimo en mear....`que dura la vida de vejiga de chofer´.
Suena la campanilla y vuelta a subir al bus, con las colas no he tenido tiempo de robar la cinta, me esperan dos horicas mas de música para la historia, o histeria, según se mire.
Para mi sorpresa y regocijo no hay música de faralaes, hay peliculita, la tele, la única tele, esta justo encima de mi asiento........torticolis...aquí te espero reina. La peli no se oye, a la gente le aburre y a mi me entra el bajón después del subidón, me quedo KO durante 20 minutillos y despierto con la cara pegada al cristal, la boca abierta y lo que quedaba de los lacasitos esparramados y derretidos sobre mi ropa. Genial, voy a hacer una entrada triunfal.......

si, aún me faltas.

Hay días que la habitación se llena con tu fantasma, sin razón aparente, sin cerilla que lo prenda. Es como si estuvieses cerca, como si nunca te hubieses ido, me miras desde detrás de tus pupilas cansadas y atraviesas mis miedos, y te ves a ti misma porque en parte yo soy como tu, porque siempre nos parecimos tanto las dos. El aire huele a café y a geranios en flor, suena música del `Bocacharco´ y se oye tu respiración. Las manos se te enredan entre hilos y agujas. Cierro los ojos e intento esquivar los dolores, las añoranzas, pero se me amarran al pecho y me mantienen con los pies pegados a tu casa. Tardes de sol y dulces, infancia despreocupada, jugar siempre al mismo numero de los ciegos, coger el coche de hora y poner rumbo al mar. Volver impregnada en salitre de tu mano con la sonrisa de las primeras olas sobre una tabla de corcho, subir la cuesta hacia tu casa notando bajo los pies los cayaos del camino. Recordar tu risa. Recordar gestos y manías hasta que el tiempo diluye tu presencia y sin mas, tal y como viviste desapareces.Los recuerdos no siempre seran almendras amargas.

Algunas pasiones buenas.

De niña nunca fui de las que dibujaban todo el tiempo, pero en algún momento, durante el colegio, algún día en una clase de dibujo técnico esa forma perfecta y estudiada de representar lo real y lo irreal me caló. Me gustaba la sensación de saber que en mi hoja de papel todo era exacto, sin una linea de mas ni un tachón inoportuno. Cuando eso sucedía era tan fácil arrugar la hoja y lanzarla a un rincón de la habitación, era tan sencillo volver a empezar con una nueva hoja, nuevas ganas y la sonrisa de quien sabe qué error ya no volverá a cometer.

 Paralelas, perpendiculares, tangentes, circunferencias, elipses...todo podía llevarse a un simple trazo, todo partía del mismo lápiz, el mio. Distintas durezas para diferentes trazos, 2B, HB, 4B, rotrings y tiralíneas, compás y escuadra. Mi primer paralés fue para mí como un gran juguete, amarrado a los bordes de mi mesa reclinable controlaba la inclinación de todas las lineas y media cada centímetro de la hoja haciendo imposible un mal trazo, un mal paso. Adoro la milimétrica perfección de un dibujo técnico, para mi es como domar el espacio y el papel, hacer que cada linea y punto encajen y formen una figura exacta, precisa.

Luego llegaron los dibujos a mano alzada, y la adicción cogió forma y me enredó. Me pasaba horas sentada delante de cualquier fachada haciendo trazos, bocetos y dibujos, desarmando cada detalle arquitectónico como quien desarma un motor, pero en mi cabeza, y luego, a través de mi mano todo volvía a aparecer sobre el papel, y cada ladrillo ocupaba de nuevo su sitio encajando en el engranaje total. Nuevamente era fácil, preciso, exacto. Simple cuestión de ver y practicar, siempre el siguiente dibujo salia mejor, errar solo conducía a la destreza.

Mi profesión nace de unas lineas en un papel cualquiera, en una servilleta de un bar a media tarde, delante de un café y con mas ideas que medios. Nace de un sueño despierto, de las ganas de alguien de querer hacer diferente algo que se ha repetido un millón de veces antes. Mi trabajo es desenredar esa idea, desmembrarla, estudiar cada parte y hacer que, de nuevo, con todo encajado, sea lo mas parecido al sueño del que brotó. La mente de un gran arquitecto no sabe tocar en acordes menores,  siempre va a más, siempre desea la diferencia. Imagino que mi parte en ese proceso es bajar a la tierra y a la realidad las ideas de un loco.

Miedos.

Lo noto de repente, de la nada, llega e invade porque puede, porque sabe donde me duele, donde escondo los recuerdos. Llega y se planta delante de mi, como un gamberro de mi niñez, sabiendose poderoso e imbatible. Me mira desde su cara sucia y se sonríe, me sabe lo suficientemente canija como para no poder aguantar determinadas embestidas, sabe que por mas que corra y de pedales en contra no puedo esquivar algo que llevo dentro. Los miedos, las dudas, las cicatrices, las marcas......brotan sobre la piel como pecas, dibujando un recorrido de dolores y decepciones, de pérdidas y de mentiras.
Y todo comienza con la forma en que me miras, con el sonido de tu voz o simplemente con un leve roce de tu piel en la mía, de repente se me nublan las ilusiones, todo es lluvia y vendabal, y no tengo donde guarecerme, la distancia se atrinchera entorno a mi y me aisla, me vuelve de hielo, y no puedo hablar y me aterroriza sentir. Noto el corazón asfixiado por salir a flote y noto el nudo en el estomago que no se lo permite. Pierdo el apetito y las ganas de saborear tu momento. Quiero morder tu esencia pero no tengo valor para liberarme del bozal. Me toco la nuca, miro a otro lado y dejo pasar ese instante de ciencia ficcion, de pelicula de terror barato, respiro lento, parpadeo y vuelvo a mirarte. Sigues ahi, tienes la sonrisa eterna, tamborileas con los dedos la musica que se escucha, hasta aqui me llega el olor de tus besos y de tus ganas. Te mueves al compas en mitad del local y yo noto el vaiven del mar, me llegan recuerdos de sal, de infancia serena y atlántico feroz, de la arena entre mis dedos y el sol siempre pegado a mi nariz,de cuando lanzarse al vacío era el mejor de los planes. Vienes a mi, reivindicas tu presencia y el gamberro que me aterroriza se esfuma, se aleja al mismo ritmo que tu manos se deslizan por mi espalda, pierde terreno y antes de marcharse me susurra `hasta mañana,canija´.

A `Parche´

Nunca escribo para ti, aunque sabes que eres inmensamente importante para mi. Parche ésta va por tí, que ya era hora:
Tengo la suerte de Pinocho sin tener su horrenda nariz.....tengo un Pepito Grillo particular, que con gorro de copa y bastón hace magia en torno a mí. Lo conocí alrededor de la hoja 4, época de prólogos y primeros balbuceos del corazón. Era entonces caballero sin armadura, con la piel expuesta a las inclemencias y siempre dispuesto a abrigar una posibilidad. Detrás de sus gafas podías ver luces brillantes de creatividad y sus inmensas ganas de reir.
Cambié de página y también él lo hizo....
Cambié de piel y probé de su locura....
A algo debió amarrarme porque aún sigo, en cierta forma, atada a la dulce demencia que destila.
Los años modificaron los sueños, los mios primero, los suyos después, pero aun así continuamos revolviendo las conversaciones con los cafés de media tarde.
Hubo milenios que me alejé, me encerré y cerre el libro,tube que errar mucho y muy profundo para darme cuenta de que lo realmente válido era más facil de comprender, y quien no supiera verlo, sencillamente no tenia cabida en mi fantasía.
Cuando volvi a abrir mi puerta hacia el mundo fue el primero en recibirme con los brazos abiertos, sin un solo rencor entre los dedos.
Las páginas del cuento han ido pasando, y aparece ya en cada una de ellas, el endereza los renglones que a mi me salen torcidos, y estira las hojas que yo a veces dejo arrugadas. No lleva cuentas de las páginas, pero conoce a la perfección todo su contenido, por eso, si algun día me decido a soñar despierta, estará el primero en mis agradecimientos. Mientras tanto, aquí te dejo mi granito de arena, mis gracias y todos los huevos de la cesta, aunque no hay suficientes gallinas para tanto

Ignicion.....

Lo conocí en la via lactea, yo andaba buscando principitos de cuento entre cometas y restos de basura espacial, me mandó un mensaje estelar desde bien lejos y me dijo poco más que `eres perfecta para ser tú, y además eres perfecta para mí. Tienes el número exacto de tentáculos que me gusta en una mujer, y cada uno de tus lunares corporales me parece un perfecto cataclismo espacial.
Yo miraba de reojo a otros lugares, a otras opciones...... planetas verdes, rápidos cometas llenos de energía explosiva, agujeros estelares de color amarillo limón, pero lo cierto es que el batir de alas de mariposa de mi organo motor susurraba todo el tiempo...`ahí no esta lo que tu buscas, no, a esa estrella le falta chispa´.
Asi que dejé la nave a la deriva y me dejé mecer por su gravedad.....todo oleaje dulce de mar en calma, solo ascender y girar en eje rotatorio sin pérdidas de presión ni turbulencias. Desde la protección de mi nave, en su area espacial restringida, me fue mostrando su geografía, mandando imágenes de cada montículo y valle, curvas de nivel y planos de topografía.......................luego mostró su historia, sus batallas y sus épocas de paz, sus hambrunas e inundaciones, y relato con risas el nacimento de cada una de sus primaveras. Se interesó también por los desperfectos de mi nave........el dolor es parte de la belleza, le dije....crea los matices de mi personalidad múltiple. Haré una fiesta con cada uno de tus personajes, y los hare reir a todos juntos....ya veras que cosquillas...me contestó.
Y asi fueron pasando los siglos espaciales, en un suspiro y lentamente a la vez, yo me acostaba con las manos llena de palabras y él se levantaba cada día con mis frases entre los dedos.
Tengo planeado aterrizar en unos dias, y pisar ese suelo de azucar glass y pica pica.

Cuestion de gustos

Me gusta dejar volar la imaginación ahora que el calor no atenaza a las musas, me gusta pensar que mañana el dia será justo de mi talla y me quedará como un guante, me gusta saber que en caso contrario tengo costurero que remiende los sobrantes, me gusta dejar que las horas corran como las gotas de sudor sobre el perfil de mi costado, que se deslicen por mi cicatriz y construyan mi presente, me gusta pensar que hay sensaciones de hoy que, quizas mañana, sigan sacando flores de la mitad del barro, me gusta oirme reir, me gusta notar como la temperatura sube y va secando la humedad que deja el dolor,me gusta sentir que sin moverme del sitio asciendo y soy mas grande, sin crecer ni un centímetro más. Me gusta la nueva forma que esta tomando mi propia estructura, cómo se moldea por los nuevos factores que la rodean. Me gusta las circunferencias que hacen que todo vuelva al comienzo, y las lineas ascendentes que viajan paralelas, juntas pero sin tocarse jamás. Me gusta la efimera sensación al decir hasta mañana y saber que así será. Me gusta el sonido de mi abanico de madera. Los pies calientes sobre el pavimento helado, las bañeras de hielo y sal, lavar los platos a mano con agua helada. Me gusta emprender nuevos caminos y de vez en cuando perderme en ellos. Me gusta pensar que algun día me tomaré todo esto de escribir un poco mas en serio. Me gusta que les guste a las personas que a mi me gustan. Me gusta saber que mi granito de arena formara parte de tu montaña.
Me gusta esta forma inconsciente de dejarme llevar y arrastrarte conmigo, porque aunque duela, es un dolor dulce y me gusta.

Cosas de humanos

De repente un día, después de un buen rato pensándotelo bien y de hacerte a la idea te decides.....sacas valor de esas lorzas que asoman sobre el pantalón ( de donde coño han salido???) y te subes a la báscula al mismo tiempo que cierras fuerte los ojos y mentalmente dices.....DIOS, si me ayudas en ésta prometo ir a misa!!!! que no haya subido mucho...que no haya subido mucho!!!.....de golpe, del mismo modo que actuas al darte la cera, de un tirón y sin respirar abres los ojos y enfocas la vista a los numeritos en rojo que parpadean en la pantalla......ZAS! te golpea la realidad, y los pinchitos de media tarde le dan una patada a tu fe en `el buen metabolismo que he heredado´.
JODER ESTOY COMO UNA FOCA!!!!
Y entonces te viene a la mente el sentimiento de culpabilidad......el de los demás claro.....Coño y por que fulano no me ha dicho nada si me ve en bolas cada mañana!!!!, y por que mengana ( mi mejor amiga....sssssssoooorrrra) que me ve cada tres dias no para de decirme que estoy estupenda.....
Pasado el rato de adaptación y reconocimiento de culpa ( yo suelo tardar unas 24 horas, pero no es una medida estandar) te vienen a la mente imágenes como flashes de lo que has comido ( zampado en realidad) en los ultimos siete dias....
Lunes.- platazo de calamares en la cena....con alioli y refresquito. Levantas un dedito de tu mano derecha para marcar el primer delito, no te desanimas, pero apuntada queda la falta.
Martes.- almuerzo de empresa, con clientes de los buenos, de los que pagan las facturas, reserva en restaurante selecto de carnes a la brasa......practicamente te comiste una vaca por las patas....eso sí, para compensar no cenaste.....en realidad a las 11 de la noche aún te costaba respirar....levantas el segundo dedito.
Miercoles.- media mañana...el café del desayuno vino acompañado de bollería francesa en honor de `la Pili´ que se ha quedado `preña´ y en su honor y para que no se sintiera como la única futura gordita de la ofi, tu, como buena compañera y mejor amiga, te has ido comiendo todos los croasanes de la bandeja entre las 10 de la mañana y las 12.30, eso sí, los comías de pie para ir quemando las calorias.....y a la hora del almuerzo todos al bar de Paco........... a celebrarlo.................... con cañitas y tapeo..............................tercer dedito.
Jueves.- desayuno completo y sano......bien!...............ensalada y pescadito para almorzar..........bien.............una infusión y un sandwich a media tarde.......bien.........( poco a poco sonries y piensas......parece que el jueves fue un día sano.....hasta que caes en la cuenta.........MIERDA......el jueves por la noche quedé con las chicas y acabamos borrachas en el karaoke......agachas la cabeza y levantas el cuarto dedito.
Viernes.- tenias resaca y no desayunaste. Tenias resaca y apenas comiste. Tenias resaca y a pesar de los cafés te ibas quedando dormida por los rincones.......Por la tarde saliste de currar a eso de las 3 y directa a casa, a la cama......10.00 de la noche, te despiertas...tienes la boca seca y hambre de lobo....piensas...algo sano, no muy pesado...rapido............pizza!!.....El quinto dedito acusador se levanta solo.
Sabado.- el día estaba estupendo y a la 1.00 directos a la playita....a las 2.30 aun buscabas hueco para aparcar....de tanto calor el coche se ha convertido en un microondas...para compensar la deshidratación sufrida te lanzas al primer chiringuito a pedir un refresco como si no hubiese mañana.........no, mejor una sangria............un segundo después llega el `bueno, ya que estamos, comemos aqui mismo y luego bajamos a la playa, vale cary?´...........en el fondo sabias que después de la paella........... jamás pisarias la arena´ .....ya no quedan deditos en la mano derecha que levantar, asi que directamente levantas el brazo y te llevas la mano de la culpabilidad a la frente..........
en ese momento recuerdas que el domingo os toco comer en casa de tu suegra........lo cabrona que es y lo bien que cocina.....
Despues de la recopilación de pecados de la semana te dices a ti misma en voz bien alta y firmemente................................
A DIOS PONGO POR TESTIGO QUE JAMAS VOLVERE A COMER HIDRATOS!!!!!
y así vas directa al ordenador a recopilar datos, trucos, técnicas, consejos, dietas, tablas, recetas, recomendaciones, ultimos avances, foros de opinión....etc y todo lo que internet pueda ofrecerte en un click y gratis......durante ese rato al leer y releer, te visualizas a ti misma con un cuerpo estupendo, cinco kilos menos y más feliz que ricardito pensando en lo poco que te ha costado lograrlo.........porque será que el cerebro y el subconsciente se empeñan en construir mansiones en un segundo, partiendo de un simple ladrillo gris. Luego la realidad te golpea y te das cuenta de que lo tuyo es un piso de protección oficial con dos dormitorios enanos y sin terraza...........por que será que mi subconsciente nunca me dice, son sólo 50 metros cuadrados, sin vistas y orientados al sur......pero son TUS 50 metros cuadrados, solo tuyos, de nadie más.....mejoralos si te apetece, pero no pierdas tu esencia.

....reconocer

Te miras al espejo y te reconoces, el que esta ahi delante eres tu, reconoces el sonido de tu voz, reconoces tus manos cuando las ves, y tus pies tambien, reconoces tu forma de andar y tus manias, reconoces la mayoria de tus lunares y de tus cicatrices, reconoces tu caracter y tu forma de ser, reconoces tu capacidad y tu fuerza de voluntad, eres conciente de tus virtudes y de tus carencias, de lo que has logrado por ti mismo y de lo que has conseguido gracias a otros, reconoces tus antojos y tus vicios, los horarios de tu cuerpo, la forma en que pierdes la consciencia cuando estas a punto de caer dormido, reconoces tus sueños, los que se repiten, los que te aterran, reconoces tus fobias aunque no parezcan reales mas que para ti mismo, reconoces la musica que te hace saltar y la que te hace llorar, reconoces la ropa que usas, los colores que prefieres, el estilo que te define, reconoces los momentos del dia en que estas mas triste, en que te sientes mas solo y en que todo parece mas dificil, reconoces la forma de tu espalda aunque nunca te pares a mirarla, reconoces el sabor de tu propia boca,el tacto de tu pelo, reconoces tu risa y la clase de cosas que la provocan........cada dia reconoces mil cosas de ti mismo.....ahora dime porque te cuesta tanto reconocer que te has equivocado.

...de alquiler.

Que lástima de vida vacía, que pena de no saber como darte a los demás. Sólo sabes alquilar tu interés a tiempo parcial, por temporadas según tu nivel de hastío. Primero alabas las vistas y te recreas en los espacios llenos de LUZ,te pones cómodo y dejas aquí y allá recuerdos por las paredes, planeas reformas y lo impregnas todo con tu presencia,hasta que de golpe te apetece cambiar y ya no te importa dejar lo creado en abandono. Recojes tus cosas y mandas tus sentimientos a mudar, de casa, de  piel. No dejas escrita referencia ninguna en donde reclamar los desperfectos, no queda nada más que vacío y pelusas. Cierras la puerta, cancelas el contrato y no miras hacia atrás, no te percatas de que te dejas mucho olvidado. Aquí se quedaron las inmensas conversaciones, el humor absurdo, la complicidad, dejaste los lugares por ver, las cosas por hacer, las palabras por decir y todo lo que de repente te pesó demasiado en tu equipaje. Aqui atrás dejaste el dolor, porque tampoco lo querias llevar contigo. Se quedo todo tan hueco que acabó por derrumbarse, no quedaban razones que mantuviesen en pie los muros de su cordura. Ya no quedan vistas, ni luz, ni presencias. Aqui sólo quedé yo

7

Que pasa, que veo historias en la calle esperando ser contadas.
Que pasa, que me sorprende una letra en un abecedario entremezclada.
Que pasa, que me llegan imagenes de sueños inventados.
Que pasa, que respiro sin darme cuenta de que el aire es como escarcha.
Que busco, entretejido y vulnerable un recuerdo de mi mundo.
Que busco, sonidos intangibles de instrumentos puros.
Que busco, el eco de una boca que calla su verguenza.
Que tengo, las ansias de correr en orillas inestables.
Que tengo, la adiccion de vivir pasiones incontables.
Que tengo, la pena del ausente de su propia vida.
Y no veo faros a mi alrededor, ni arena, ni sal.
Y el alcohol no mitiga la usencia.
Y la coraza ya no es irrompible.
Maldita memoria selectiva que solo recuerda lo que ya no tiene.Cuaquiera pensaria que milita en la oposicion a mi cordura.

Memorias............

Se fue merodeando por las callejuelas, barriendo los restos de la noche con su sombra.Caminaba sin rumbo, acá y allá, según le parecía, como perdido...o como buscando algo intangible, inexistente. Arrastraba el olor a pescado podrido y algas de los muelles de la ciudad, aunque aún tenía el estómago vacío. No tenía donde ir, ni nadie que esperase por él, tampoco le habría importado....

Simplemente merodeaba, buscaba un lugar donde dormir el cansancio de los años, de las huidas, de tanta vida callejera. En ocasiones se detenía y alzaba la mirada, y se quedaba quieto y muy callado, viendo en el aire energias invisibles en medio de la nada. Cuando la visión desaparecía retomaba su camino sin rumbo.

Ya los músculos y huesos pesaban en su cuerpo, la sangre no palpitaba con la misma ansiedad, era solo el principio del fin.

Cuántas noches habrá visto pasar, cuánta vida en equilibrio.....

Al rayar el día subió a lo alto del muro y se se quedo allí, mirando hacia el jardín.....igual se despedía. Aquellos grandes y amarillos ojos, atravesados por una perfecta y vertical linea negra se quedaron grabados en mi memoria infantil. La brisa de la mañana fue poco a poco diluyendo su calor, a la vez que le daba la ultima caricia a su pelaje.

Testamento

Tengo acumulados un millon de cosas, de sentimientos...
de trastos viejos que deseo ya relegar de mi.
Porque pesan,
porque aislan
porque a nada conducen mas que a la nada en si misma.
Asi que los heredo en vida,
que lo que queda de latir, no me impidan.
Para quien los quiera comprar
para quien los quiera vender
para quien tenga ansias de acumular..
Ya no sirven para nada pero ocupan mi espacio,
y yo cada vez tengo el corazon mas pequeño
y ganas mas grandes de limpiarlo de fantasmas.
Afuera las palabras vacias que me regalaron, las que solo buscaban rebotar en mi piel y no en mi corazon.
Afuera la soledad sin sentido y sin un puto motivo. Billete de ida y no de vuelta, los agujeros que dejaste los llenare de cemento para que no los horades jamas.
Afuera la autocompasion por mis propias penas, la autodestruccion de mis ilusiones, el aislamiento y la debilidad...
las dudas, los complejos, las carencias, las esperas tardias y los latidos sin eco..
Afuera las cosas que no dije y las que me dijeron cuando ya era tarde...
Afuera los noes, los no te creo, los no te quiero, los no me esperes y los lo siento..
Afuera los malos recuerdos que ya nada me enseñan, afuera los vicios que ya no me calman, afuera..
Afuera las lagrimas de mi niñez, afuera los colegios nuevos y el recomenzar mil veces.
Afuera la falta de fe hacia mi capacidad, afuera los bozales y los cerrojos en mi creatividad.
Afuera los miedos infantiles y los no tan infantiles.
Afuera las mentiras y la lastima.
Afuera lo que cayo en saco roto, lo que di y no cuidaron, lo que sembre y no brotó.
Afuera la sensacion de estar fuera de lugar.
Afuera mil cosas mas

Me morire de ganas de decirte.....

Dilo...
Dilo con altavoz..
con voz franca y directa...
que el sonido rebote en los rincones de mi sinrazón, donde el virus de la soledad de hace fuerte y descontrola mis desvaríos.
Dí...porque necesto oirlo, necesito que cada letra estabilice y equilibre mis escombros.
Que me llegue, que lo invada todo, que se impregne en mi pelo. Que haga latir mis sienes y retuerza mis tendones, que se clave bajo mis uñas y me traiga sabor a vida.
Dímelo mil veces sin respirar, satura y revienta mi memoria.
Hasta que piten mis oidos grítalo junto a mi nuca, para que lo palpe, para que no se me olvide cuando te gires y te pierdas de mi.
Déjalo escrito por las paredes en mil idiomas y lenguas distintas, en los techos de las habitaciones del hastío. Que la tinta gotee y se tatue sobre la piel de mis hombros, que no exista espejo que no refleje tus palabras en mi desnudez.
Búscalo con saliva sobre mi lengua, incendiala hasta doler y quedar áspera de abandono.
Escríbelo con letras de neon sobre mis pupilas, para leerte allá donde no estes, para no perderlo de vista si me quedo sin luz.
Haz que forme arañazos en mi espalda y mordidas en mis piernas. Que las heridas tarden en cerrar y duelan cuando respire.
Dímelo una vez más, directo, sin escalas, sin parpadear, dispara mi pecho con tus palabras y arranca éste motor.
Dímelo.....

La numero 13

Asómate a este balcón, da directo a todo lo que soy.
 ¿Está aquí lo que buscas?
¿Soy yo?
o sólo me parezco a lo que tu imaginas..
Si, hay mucho más de lo que muestro, pero no necesariamente ha de ser mucho mejor.....ni demasiado peor tampoco. Es lo que es, lo que yo y el tiempo han dejado de mi. Lo que no sale a la vista por ser más privado y más intenso. No verás caras, ni dobles juegos, no hay espejismos. Es todo simple, directo y carnal. Intensidad e instinto, lo que no se muestra suele ser lo más animal.
Antes de que lo veas, dime....qué quieres de mi? qué esperas encontrar? cuanto crees que tardarás en cerrar los ojos a lo que vas a ver?? y en olvidar? cuánto tardarás en olvidar?? cada cual con sus mazmorras, ni mejores ni peores, solo humedad y ratas....esa parte te gustará?? aprenderas tú a guiarte por ese camino? tendrás ganas de aprender???
y yo? querré yo que aprendas?, dejaré que te asomes?...qué quiero yo de ti? qué espero encontrar?

Chosse life

Palabras que nacen desde la otra punta de un lápiz,escritas en otro formato y a otro nivel, con distinta temperatura, con otro sonido al teclear,diferente sabor en la lengua al dejarlas fluir, otro entorno que me rodea, otros sentidos y sensibilidades, otros gustos, otras texturas, cambiar de bando y empezar a crear en una atmósfera nueva,dejar la mente en blanco y que las letras solas bailen su propio tango, bien pegadas unas con otras, sensual y salvaje, que la piel y los huesos hallen su hueco en ésta nueva densidad, que los poros capten nuevas dosis de humedad en el ambiente, distintos caminos por aprender, nuevas rutas, nuevas opciones y decepciones, nuevas maneras de sacarle las uñas al mundo y nuevos motivos para ronronear al calor.Otros miedos, otras ilusiones, otras razones para no dormir.Otros apoyos, otros pilares,otras personas por descubrir. No se si elijo mi futuro o mi caos, pero elijo vivir, elijo avanzar

Que bueno

Que buenas las tardes que uno escribe sin porqués. Molestar a las musas por el placer de fastidiar y obligarlas a deambular por la habitación de mi creatividad.
Que bueno el calor eléctrico o en estufas cuando afuera diluvia y Noe no tiene ganas de navegar.
Que bueno ir a un concierto a reir, aunque también a veces, toque llorar.
Que bueno ser un talismán y no estar atado al cuello de nadie.
Que bueno tener estrella y derrapar sobre asfalto mojado en rotondas de cristal, sin más miedo que a perderte el viaje al parpadear.
Que bueno ser parte, comienzo o final. Estar localizable o por encontrar.Tenerlo y dejarlo marchar.
Que bueno saborear lo dulce con la lengua del corazón.
Que bueno saber que en lugar de uno, son dos.
Que bueno oir a un gato ronronear como si en el mundo nada importara más que mis caricias.
Que bueno la piel de gallina cuando me dejo llevar.
Que bueno superarlo,olvidar,aprender y saber cuando no se debe mirar atras.
Que bueno lo vivido y lo que vendrá.
Que bueno tener parche para mis rasguños y mazapanes para mi soledad.
Que bueno ser yo y no ser como los demás.
Que bueno saber que las cuentas atrás siempre menguan y nos acercan más.
Que bueno compartir pulgas si es contigo.
Que bueno volver a oir el susurro del lápiz sobre el papel y bajo mi voluntad.
Que bueno reencontrar algo mío.
Que bueno imaginar, realizar, dar pistas y sorprender justo al final.

Para este no se me ocurre nada

 Lo voy pensando por el camino...me decido??? es tarde, igual no es el momento....`` igual lo que pasa es que estas absolutamente cagada y no te atreves ( si, va a ser eso )´´. Vale, mi conciencia es así de fina....yo no tengo culpa de que en su juventud andara todo el dia fugandose del cole y liandose porros.
``Opcion dos, gallinita!!! me grita.....escribe algo al menos, no me seas desagradable!!!´´
Y voy yo y lo escribo, señor si señor!!! y claro, como no sé que escribir, y como le sigo dando vueltas, y como me muero de frío en el coche, y como el mundo gira siempre hacia el mismo lado.....pues escribo `pensaba llamarte´. Mi pulgar derecho va por libre y envia. Serás hijop.......
Espero un segundo.....arranco.....salgo del aparcamiento y busco la salida, ni sé por donde voy......si al final me la voy a dar.
Me puedo perder en 2 metros cuadrados........queriendo y sin querer....y claro como andaba pensando en nubes, pues me perdi....callejeo....cada vez las calles más pequeñas y con menos luz.....por dónde carajo se sale de este pueblo!!!!! COÑO que tampoco es tan grande caray!!!...........por aquí ya pase??? si, .....no......por allí no, pero por aqui sí....mira que bien, si paso una tercera vez ya puedo decir que estoy en un sitio conocido........mierda de autocompasión!!!
Suena el movil....mensaje......( no lo voy a redactar, no flipéis!).....ofrece un después. Me vale, siempre y cuando consiga  salir de aqui antes de mi jubilacion.......
Siguo intentando reubicarme...............................``concentracion pequeño saltamontes!!!!´´ ( mi conciencia es una putilla irónica)
Suena el telefono............no me lo creo........jummmmmm clic!    ésto es trampa!!!!    sonrío.